Porque não temos dinheiro para contratar os grandes génios da vidência da nossa praça, como a Maia ou o Professor Bambo (ouvi dizer que trabalham para o governo na elaboração dos famosos estudos que se inventam para adiar decisões até que estas caiam no esquecimento) resolvemos deitar mãos ás cartas e... jogar Sueca. Depois atirámos as cartas ao ar e vimos o ano desportivo revelado aos nossos olhos como uma epifanía. Estas são as nossas previsões.
O Sporting vai ganhar a Liga com seis pontos de avanço. O Sporting recusa o título por entender que este vai de encontro à sua tradição de clube coitadinho e assim deixar de ter argumentos para protestar semanalmente contra a perseguição do "sistema".
O Benfica ganha a Liga dos Campeões e no final... desliga a Playstation porque a mulher quer ver a novela da TVI.
O FC Porto ganha a taça de Portugal (?!) com Rui Quinta ao leme em virtude de Vitor Pereira se encontrar de baixa a fazer psicanálise. Contrata Djaló e Baba para reforçar a equipa "B". A inscrição de Djaló não é aceite por ter entrado um minuto para além do prazo limite.
Sem clube para trabalhar, Djaló anuncia que vai ser pai pela terceira vez.
André Vilas Boas é despedido do Chelsea sendo substituido por Rui Quinta - Os bigodes portugueses entram outra vez no circuito europeu.
Vitor Pereira é convidado para comentador residente num programa de TV.
JorgeJesus publica a sua biografia, escrita pelo próprio, com o título "Eu é que sou o máior, pá!", a edição vem acompanhada por um dicionário e uma caixa de pastilha elástica.
Portugal sagra-se Campeão da Europa com o golo da vitória a ser marcado por Bosingwa.
... (continua)
